Av gårde på jobb.
- Du er tidlig oppe. - De serverer frokost på restauranten nå.
Bagel med "skrem" -ost, arme spøkelsesriddere og sånn.
Morn, Lillian.
God morgen, Lillian.
Jeg må bare bruke toalettet.
For en katastrofe.
En sms. Lurer på hvem den er fra.
Bare Jacqueline sender deg sms.
Du skal vite at jeg også får sms fra ekskjæresten til han
som hadde nummeret før.
Hun har HPV og håper at jeg også har det.
Det er Jacqueline som ber deg gjøre noe hun kan gjøre selv.
Feil!
Det er presidenten.
Han vil jeg skal skru på kaffetrakteren til Ms. White.
Ferdig.
ABBATOIRS VOTTER
Påskrudd.
Hvorfor slikker du dem sånn? Hvem gagner det?
De skjønner det.
Så, Kimmy, hva synes du?
URAMERIKANERE FOR TURTLE ISLAND
Turtle Island? Kult!
"Turtle Island" er uramerikanernes navn for Amerika.
Hva? Men det er mye bedre. Hvorfor endret vi det?
I OL ville de sagt:
"Og gullmedaljen for å stå på hendene går til Kimmy Schmidt fra Turtle Island."
"Turtle Island!"
Kimmy, det er to uker
til den beste veldedighetsfesten byen har sett.
Mimi tar seg av invitasjonene.
Men det er mye å gjøre.
Jeg slikker disse og spiser sunn middag.
Du må kjøpe alkohol til 200 mennesker.
Men jeg kan ikke. Jeg har ikke leg.
Gå til Vegvesenet og skaff en.
Ikke Vegvesenet. Det er bare håpløst.
Basert på det jeg lærte av 90-talls-standup.
Jeg vil heller åpne en peanøttpose på et fly.
Hva er greia med det?
Ikke sant?
Hva mer?
Greit! Etter den betalte jobben min, som jeg alt er sent ute til, jo!
For et femte hjul. Ikke sant?
For et julemirakel. Se hvem som valgte å komme.
Beklager. Jeg hjalp en venn med kaffetrakteren.
Og forrige gang?
Lakket den stjålne politibilen til samme venn, så den lignet en Mercedes.
Kimmy, hvor jobber julenissens alver?
Er dette et tøysested? Et lekested? Eller et kødd-med-sjefen-din-sted?
Det begynner å føles slik.
Det er et arbeidssted. Det skal ikke gjenta seg.
Rydd opp det der.
Jeg kokkelerer!
Jeg vet hvorfor jeg er tidlig hjemme. Bø-melettbaren tente på en mumie.
Hva gjør du her?
Jeg må finne en regning med navnet mitt på, så jeg kan få leg.
Bingo! Columbia House.
Nå må jeg til Vegvesenet.
Køen der er så lang
at det føles som jeg venter på at ekskona skal komme fra do.
Damer, hvorfor går dere sammen?
Hva er så flott der? Har Val Kilmer kyssekiosk?
Jeg må tilbake til julebutikken før lunsjpausen er over.
Jeg var sen fordi jeg hjalp Ms. White.
Kimmy, jeg har blitt utnyttet før.
En gang var jeg på audition som bare var en slåsskamp.
Hun utnytter meg ikke!
Du kan ikke la henne ødelegge for betalt arbeid.
Budsjettet vårt trenger to inntekter.
Eller vil du sende månedens kassett tilbake til Columbia House?
Kassettene påvirkes ikke.
Wayne's World 2-musikken er på vei.
Det setter du på spill.
Jeg kan være en god alv og en god venn.
Ja, det er Ms. White.
Hun vil nok se hvordan hennes gode venn Kimmy har det.
Hun trenger noe.
Hvorfor ber telefonen meg "velge trådløst nettverk"?
Trådløst nettverk? Hvem har det her?
Jeg tviler på at han som selger sokker ved broen,
gir høyhastighetsinternett til nabolaget.
Vent litt. Nok teknobabbel. Sokker?
Kim, la meg forklare hvordan Internett fungerer.
Det er ikke en stor lastebil.
Det er en rekke rør.
Rørene er fylt med Internett, og det kommer hit gjennom lufta.
Det er sikkert det som får leiligheten til å lukte promp.
Vi er på nett! Som forskere!
TRENGER DU PENGER?
Ja! Romkameraten min får sparken,
og etter hvert protesterer jeg nok mot noe rart på jobb.
LEI UT HJEMMET DITT PÅ AIRBNB
Er det en slags overnattingsfest med fremmede?
- Men de betaler? - Jeg skal gjøre det.
Jeg legger inn leiligheten i telefonen.
- Hva er et "koselig sulepalass i sentrum"? - Dumme autokorrektur!
EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Released on www.DanishBits.org
- Hva tok så lang tid? - Hvorfor lesper vi?
Vi lesper ikke. Jeg knuste en tann.
Slutt å si at det er teit.
Ett øyeblikk.
Du må snakke med tannlegen. De tar meg ikke på alvor.
Var det derfor du ringte? Jeg må tilbake på jobb!
Si at du er meg og trenger time i dag.
- Hallo, mine kjære! - Jeg snakker ikke som Mrs. Doubtfire.
Det er alltid rart å høre sin egen stemme.
Jeg spurte legen, men du kan tidligst komme om tre uker.
Blekesesongen har begynt,
og folk begynner med tennene og jobber seg nedover.
Barn!
Jeg ser du ikke dekkes av Mr. Voorhees' forsikring,
så ta med noe å betale med.
Forstår du ikke at dette er et nødstilfelle?
Jeg forstår at folk må vente på nyrer, men dette kan folk se.
Munnen er det lavere ansiktets øyne.
Unnskyld. Takk.
Hun må gås tur med, og Instagram må oppdateres.
Jeg har frimerkene!
I motsetning til eksmannen min varer de evig.
Jeg kan ikke være vert for en galla slik!
En filantrop fra New York kan mangle mange ting.
Et øye, et ben...
- En tånegl om vinteren? - Hold munn, Mimi!
Men ikke en tann! Aldri en tann!
En tannlege i mitt nabolag heter Señor Dentista.
Han har drop-in, og på bussreklamene står det at han ikke tyster.
Jeg skal late som om jeg ikke hørte det.
Men jeg skal gå til dr. Weitz' kontor
og sjarmtrue til meg en time.
Men hva om noen ser deg?
Tennene er munnens pupper!
Avslått.
Lillian, har du en reservenøkkel til leiligheten vår?
Hvorfor det? Låsene er bare til pynt.
Jeg leide ut leiligheten på AirBnB.com.
Det må ikke forveksles med BearDinB.com, som er et grusomt nettsted.
Jeg puster også sånn av og til. Men også...
Hvordan kunne du?
Hva tenkte du på, som brakte Internettfolk inn i nabolaget vårt?
At jeg kunne få 80 dollar til å kjøpe
en flott kasse med kapper fra en butikk med legeutstyr.
Skjønner du ikke? De er hipstere! Da heves standarden på nabolaget.
Hør på meg.
Jeg savner gamle dager, da det lengste ordet jeg kunne, var "pokkersgiuliani"!
De er ikke hipstere.
De er bare to bondeknøler fra Texas,
og likene deres dukker nok opp i East River om et par uker.
Med krabber som spiser øynene deres, kjønnsorganene stappet inn i kjeften...
Slutt å si det jeg vil høre!
Jeg liker nabolaget sånn det er.
Morn, narko-Charlie!
Det er min TV!
Det har ikke noe å si. Gjestene våre kommer senere i dag.
Forestill deg den sortien med kappe.
Jeg har en time kl. 14.30 med dr. Weitz. Jacqueline White.
- Du har ikke time i dag. - Noen har gjort en feil.
Jeg snakket med en grusom kvinne tidligere.
- Det var jeg. - Fine negler. Inn med meg.
Dr. Weitz har ingen ledige timer.
Jeg kjenner dr. Weitz personlig.
Jeg så hans datter danse ballett, selv om hun har feil kroppsform.
Men navnet mitt står på lista!
Jeg la igjen vesken min inne.
Jeg bodde her før.
Aner du hvor mye penger jeg gir til denne operaen?
Hallo, kjære deg. Jeg tror...
Jeg håper du er stolt av deg selv.
Julematte, nei!
Du er styrtmorsom, men vær så snill, nok magi!
Du har forlatt hyllen din, alv.
Terry, jeg vet jeg er sent ute, men vennen min har en tannkrise.
"Vennen"?
Se deg rundt. Dette stedet passer ikke for folk med venner.
Du er ferdig her. Tøm strømpen din.
Hva?
Jeg trenger denne jobben.
Jeg elsker å jobbe her. Det er julaften hver dag!
Du kan ikke sparke meg på julaften.
Du må gi tilbake dombjellene dine.
Jeg mistet dem.
Gode nyheter, K-Pax. Jeg leide ut leiligheten på rørene.
La en nøkkel under matta,
og nå sparer vi kappepenger og sover på biblioteket.
Vi skal sove på biblioteket.
Jeg er glad du tjener penger. Jeg fikk nettopp sparken.
Og før du sier noe: Det var ikke Ms. Whites skyld.
Jeg må kunne hjelpe vennene mine og ha jobb.
Det er lett sammenlignet med julenissens jobb.
Levere julegaver verden rundt på én natt?
Tror du at julenissen... Det passer ikke nå.
Kanskje Ms. White tar meg for gitt av og til.
Og prisen for årets underdrivelse går til...
Kimmy Schmidt for "Ms. White tar meg for gitt av og til".
Men hun trenger meg.
Takket være henne kan jeg lære å kjøre.
KJØRESKOLEELEV
En rotte falt fra taket da de tok bildet.
Ja, julebutikken var kul, og jeg elsket den lille hatten,
men jeg finner en bedre jobb.
Jeg kjøper bare en avis...
Om jeg finner en jobb i annonsene, kan jeg annonsere det?
Jeg er opptatt med jobbgreier nå, så med mindre det er krise...
Er det? Jeg er på vei!
Prisen for verdens mest godtroende kvinne går til...
Julianne Moore! Jeg elsker henne!
Julianne har innspilling i Praha. Jeg mottar prisen på hennes vegne.
Du har fikset tannen din!
Dette, Kimmy, er en løsnegl med fransk manikyr,
som jeg kjøpte på bensinstasjon da mentosen ikke virket.
Virket ikke mentosen?
Jeg tror limet er inne på nerven. Munnen min gjør så vondt!
Utrolig å ha gått så langt, men jeg må til dr. Dentista!
Vil du at jeg skal kjøre deg?
Jeg har det så vondt at jeg ser dobbelt!
Jeg har jo tatt noen kjøretimer.
Hard sving. Hardere.
Du kjører akkurat som mora di!
Du gjør meg mer nervøs.
Jeg trenger musikk.
Klikk. Dette er Shadoe Stevens som teller ned dagens største hits.
Nummer 12,
lyden av Sør-California. Noen...
Skru av det søppelet!
Jeg klarer dette.
Jeg må bare huske rådet Donna Maria avsluttet alle timene med.
Jeg er lei denne teite leken.
Vi kommer til å dø her nede.
Dere er nok leieboerne.
Jeg er husvertinnen, Lillian.
Bob Thomstein, og dette er kona mi, Sue Thomstein.
"Thomstein"? Så uvanlig.
Ja. Det er en kombinasjon av etternavnene våre. Bob mente at...
Klassisk Bob! Visste ikke at de gjorde sånt i Texas.
Vi er fra Austin.
Så flott.
Og hvor lenge har du hatt bart, Bob?
Et par år.
Jeg så at Michael Cera fikk en, og tenkte: "Så morsomt. Jeg er med."
Og hva jobber dere med?
Jobber...?
Beklager.
Flott at dere får betalt for å gjøre det dere liker.
- Ikke sant? - Bob designer joggesko,
jeg gjør digital outreach for South by Southwest.
Er dere nå eller har dere vært medlem av Arcade Fire?
Ja ha. Vi må virkelig skifte, for vi har billetter
til å se sviktende Chuck E. Cheese-figurer utføre en episode av Under samme tak.
Jeg vet du ikke føler deg bra, men jeg er Michael Knight, og du er KITT.
Når jeg sier: "Aktiver turbo-boosten", sier du: "Vi nærmer oss et boligområde."
Kan du være stille?
Slutt å oppføre deg som om hver dag er en fortellerstund i barnehagen.
Vil du ha et klistermerke hvor det står "Flott kjørestil", eller?
Når du sier det sånn, vet jeg at du ikke har et.
Bare hold munn og kjør.
Jeg fikk sparken i dag. Jeg kunne trengt en venn som...
Ser du etter noe?
Pokker, Lillian! Jeg vasket nettopp buksa.
Det er løgn, og det vet du.
Du glemte Barbie-nattlampen din, ikke sant?
Visste du ikke taklet en natt alene uten henne i det skumle biblioteket.
Hva er liksom skummelt med bøker?
Bare papir innbundet i lær, som før var trær og kyr,
og de hviler ikke før vi får svi for det vi har gjort.
Jeg traff Bob og Sue, Titus.
De er ikke et hyggelig par fra Texas. De er hipstere!
Du tror jeg er sprø bare fordi de oppkalte en lidelse etter meg.
Men denne gangen har jeg rett.
Se hva jeg fant i bagasjen deres!
"Sole Food.
En joggeskokunstners fair trade-opplevelser."
Vi har allerede en måte å skaffe joggesko på her.
Vi venter til de faller av telefonledningene.
Åpne Sole Food i en gammel soul food-restaurant?
Sånn den første Hooters åpnet i et gammelt mammogramsenter.
Og hva er den eneste soul food- restauranten som er igjen her? Mabel's!
Der er det ekkelt. Spiser der for å matforgiftes før badesesongen.
Det er ikke ekkelt for meg.
Og det var heller ikke ekkelt for min avdøde mann, Roland.
Jeg kunne ikke ha en død ektemann før nylig.
# : Respekter livshistorien min.
Mabel's var vårt sted.
Roland og jeg skapte våre beste minner der.
Hva synes du om denne låta, min lille råtass?
Den er vakker. Hva heter den?
Lillian: Vil du gifte deg med meg, min hviting-prinsesse?
Og vi elsket mye sammen der.
Beklager, men ting endrer seg.
Jeg ser ikke ut som da jeg var baby.
Ok, dårlig eksempel.
En dag blir du den "gale, gamle særingen"
som ikke vil at ting skal endre seg, klamrer seg fast i fortiden
og tisser litt i løpet av lange taler.
Og når den dagen kommer,
håper jeg det ikke er for sent for deg å redde de tingene du elsker!
- Det ville vært bedre med kappe... - Håret mitt er kappen.
La meg åpne døra for deg, Deres Høyhet.
Skal jeg også vifte på deg med et stort blad?
Er bladet for lite?
Beklager så mye.
Jeg ber bladpasseren om det største bladet til Hennes Eksellense!
Dette er verre enn å føde.
Og Buckley prøvde først å komme seg ut som i Alien.
Dr. Dentista? Hva er det som foregår?
Nei. Señor Dentista.
Jeg er ikke lege. Og jeg legger ned.
Du snakker spansk! Sí.
Husleien i dette nabolaget er ute av kontroll.
For tjue år siden vant jeg litt tannpleieutstyr i poker.
Og nå er det bare én ting å gjøre.
Det er over. Gi slipp, Dante.
Gi slipp.
Dette kan ikke skje. Dette er ikke mitt liv.
Blir fluer laget i denne bydelen?
Du vet vel at jeg bor her?
Se på meg. Jeg får ikke legehjelp.
Jeg står i en gate som sikkert er oppkalt etter en rapper.
- Malcolm den tiende var en svart pave! - Så sånn er det.
Jeg er bare én brukket tann unna... å bli som deg!
Vet du hva, Ms. White? Kanskje du burde bli som meg.
For jeg verdsetter folk.
Jeg sier ting som "takk" og "bra tuting".
Og om du var meg, kunne du innsett at du-meg må være hyggelig mot meg-meg.
For du er ikke en venn.
Du er et super-dustehue!
Så et usedvanlig bra dustehue?
Gå en mil i noen andres sko.
Herregud, nei!
Det er som om de kom fra restaurantsøpla!
De falt av en telefonledning, og jeg kom først frem!
Kom! En narkis slåss mot en hore!
Dette nabolaget er så autentisk.
- Hvorfor tror folk alltid at jeg er hore? - Jeg har medisinsk...
Herregud. Jeg svelget negletuppen min!
- Dette er så flott. - Det blir perfekt.
Dette blir perfekt.
Gallaen min er om to uker!
Jeg prøver å endre verden, og det kan man ikke med snillhet.
Kanskje jeg skal være som deg og bare bry meg om mitt.
Så hvis du vil jeg skal gjøre noe for deg,
for eksempel kjøre deg hjem, må du betale meg.
Greit! Fordi du er en ansatt.
Og ingenting mer.
Greit for meg, sjef.
Men du skal kjøpe en liten lue til meg!
Jeg har 80 dollar Skal kjøpe en kasse med kapper
Kan ikke leve i fortiden...
Hva i helvete er en e-sig?
Hva i all verden?
Så vi er ikke venner nå.
Så hun er en ansatt nå.
Dette er bedre.
Jeg er kvitt problemene og det fisefine livet hennes.
Jeg er kongelig i sosieteten.
Hun drakk Kool-Aid på traktoren hun skulle giftes bort til.
Fra nå av bryr jeg meg bare om å få lønn.
Sånn som faren i Mary Poppins før han fikk en drage!
Selv om hun ser bra ut i den luen, men ikke jeg, med det rare hodet mitt.
Det er mellom oss, meg.
Jeg er ferdig med henne.
Vent her, sjåfør.
Hva? Jeg kan ikke stå her.
Og jeg kan ikke kjøre uten deg i bilen.
Jeg øvelseskjører!
Det burde du ha tenkt på før du valgte å leve under jorden i 15 år.
Er du Transformer, skift form og fly vekk.
Nei, ikke! Det ville knust meg.
Har du adressen?
Er du Uberen min?
Har du førerkort og er over 25 år gammel?
Da er jeg Uberen din!
Nei, vent litt, du er ikke Mamadou!
HELSEINSPEKSJON IKKE BESTÅTT
Dette er for bra.
- Det er alt. - Det er så bra.
Skal dere til Mabel's? Dårlig idé.
De vasker ikke engang knivene sine,
så når du blir knivstukket, er det skikkelig ille. Når.
- Hørte du det? - Ja.
Folk knivstikkes fortsatt her!
Utrolig at vi fant dette stedet før homsene.
Nå tar vi noen polaroidbilder og sender dem til design-Yukoen.
Alt.
- Skomidoren skal stå her. - Så klart.
Hva i helvete?
Har dere rezzie...
- vasjon? - Hvorfor? Det er tomt her.
Med mindre det er en hemmelig, passordbeskyttet smuglerbar bak den døra.
Egg! Shyamalan! Ojai!
Herregud, prøver du?
Senere, Chaz.
Ses på Portlandias for skee-ball.
TTYL, Kainoah.
Først skal jeg på skobutikken noen åpnet i meieridisken på Key Foods.
Enda et joggeskotorium?
Men vi har søkt på Saint Ann's.
Dø, hipster-avskum!
Nei! Lillian! Det er meg, Titusen din!
Titusen min.
Hvor er sjåføren min?
Og jeg trodde vi var patetiske.
Herregud! Skriveborddama? Jeg visste ikke at hun hadde ben!
Så klart.
Gratulerer med dagen, Linda.
Unnskyld. Vet du hvem jeg er?
Beklager, det ble helt feil. Vet du hvem jeg er?
Jeg vet hvem du er, Ms. White.
Jeg er ikke så flink til...
Jeg er lei for det, ok?
Jeg er lei for måten jeg snakket til deg i går.
Så vær så god.
Ms. White, jeg kan ikke ta skoene dine.
Bare pass på at alle pasientene til dr. Weitz ser at du har dem.
Da bruker de dagen på å lure på hvem sin mann du ligger med.
Da blir de helt sprø.
Du fikk visst ordnet fortannen din.
Nei. Dette er fra et sexy Joe Biden-halloweenkostyme.
Hva fikk deg til å ta til fornuft?
Jeg fant ut hvor gratisnettet kom fra.
Lillian, Panteverden ble oppgradert. Det er en e-sig-butikk nå.
Det var der vi møttes første gang.
PANTELÅNER GULL, SØLV, DIAMANTER
Det er vintage-borbiedukker.
Jeg tar ikke mindre enn 1 000 dollar for dem.
Du kan få seks.
Åtte!
Jeg er blakk. Sju dollar, siste tilbud.
Fire, og en privat dans.
Unnskyld meg! Hør på meg.
Ikke la denne fyren utnytte deg.
Det gjør ikke noe. Jeg drar fra New York.
Det skal du ikke. Hør her.
Jeg har en kjellerleilighet ingen vil ha.
Du kan få bo der gratis i noen måneder hvis du danser litt for meg.
Titus Andromedon.
Du trenger ikke vite det.
Er den borte?
Helt borte.
Som smultringer etter kirka.
Hvis skjeggbustene tror de kan komme og ødelegge minnene våre uten motstand...
Da har de valgt feil nabolag å prøve å forbedre!
Er det her den hemmelige smuglerbaren er?
De kommer.
Hei, Ms. White. Jeg tok med bilen din tilbake.
Du fikset tannen.
Min nye venn, Linda, fikk meg på dr. Weitz' timeliste.
Hun førte det til og med opp på Julian.
Hvordan overtalte du henne...
Jeg var hyggelig, greit? Er du fornøyd?
Jeg var hyggelig.
Og jeg lærte det av å se på deg.
Og derfor har jeg noe til deg fra lekekassen til dr. Weitz.
Tøyelig klistrehånd! Kult!
Jeg skal kaste den på ting til hår hindrer den i å klistre seg fast!
Kimmy, jeg skal prøve å verdsette deg mer.
For eksempel liker jeg at håret ditt matcher tannkjøttet.
Men...
Jeg forstår det om du ikke vil jobbe for meg lenger.
Faktisk vil jeg ikke jobbe for deg lenger,
for jeg vil gå tilbake til å bare være vennen din.
For du har faktisk lært meg noe også.
Skal du stjele stilen min?
Du har lært meg at det er ok å be venner om hjelp
selv om det irriterer dem.
Forklar.
Jeg lover å hjelpe deg med alt du trenger, når du trenger det,
hvis du lar meg låne bilen din innimellom.
For du ser jaggu meg på en Uber-sjåfør.
De ga meg en telefon!
Jeg har to telefoner nå! Jeg kan ringe det andre øret mitt.
- Jeg er glad på dine vegne. - Takk, Ms. White.
Nei, Kimmy.
Ms. Jacqueline.
Uansett hva som kommer Er friskhet bedre i livet
Ta det med ro Du er full av liv
Ingenting kan såre deg Du er frisk, du er kul
Ta det med ro Du er full av liv
Friskhet er bedre
Det er så lett når man er full av liv
Friskhet er bedre Det er så lett når man er full av liv
---===DBRETAiL===---